Solskinn

Bare for noen måneder siden var alt jeg tenkte på døden, døden men med et desperat forsøk på å holde ut. Jeg var redd, jeg var utrolig redd, og jeg følte meg veldig alene. Nå har over to måneder vist meg at livet kan være verdt å leve. Jeg har hatt så vanvittig mange gode dager, dager jeg ikke har sett på nesten 10 år. Jeg har ledd, jeg har smilt, en best av alt, jeg har levd. Det har vært solskinn der det kun har vært regn. Det har vært glede, der det bare har vært angst. Og jeg er så takknelig, jeg er så himla takknelig. Jeg trodde aldri jeg skulle få se disse dagene igjen, jeg trodde resten av livet skulle være i mørket. Jeg er nesten tre måneder skadefri, etter et turbulent halvår der alt som sto i hode på meg var å kutte dypere, dypere og dypere. Der jeg tilbragte time etter time med å sy sammen lange dype sår som jeg pførte meg selv. Jeg har over ti år med spiseforstyrrelser bak meg, det som startet reisen inn i mørket. Jeg var bare et barn når det startet, en redd 11 åring som ikke viste hva hun skulle gjøre for å bekjempe mørket som snek seg innpå. Jeg viste ikke hva som var i det mørke en gang, jeg hadde aldri hørt om depresjon, jeg viste bare at det gjorde vondt, og for å døyve det vonde brukte jeg maten som kampmiddel.

Jeg er 22 år, og jeg har bak meg den mest inntense kampen et menneske kan gå igjennom. Jeg har bak meg mange år med sykdom, med selvskading, med selvmordstanker. Jeg har prøvd å ende livet flere ganger en jeg kan telle. Det er ikke en selvfølge at jeg sitter her idag, det er ikke en selvfølge i det hele tatt. Jeg vet ikke om jeg noen gang klarer si jeg er glad for å ha gått igjennom dette, selv om det har gjort meg til den personen jeg er idag. Jeg er glad jeg er den jeg er, jeg er omsorgsfull og jeg forstår mye av andres smerte. Men jeg skulle ønske jeg kunne blitt den Maria jeg er uten så mye smerte, uten å være syk i over et tiår. Det er vondt å ha mistet hele ungdomstiden min til sykdom, det er vondt å ha mistet så mange venner.

Jeg har begynt å planlegge å gå tilbake til skolebenken. Ikke i år, det blir for intenst, men til neste år. Det er noe jeg gleder meg til, men som også blir rart etter å ha vært 7 år borte fra skole. Det blir rart å gå i klasse med folk som er så mye yngre en meg, men jeg gleder meg likevel, jeg gjør det. Jeg trodde en periode, en lang periode, at jeg aldri kom til å klare hverken skole eller jobb. Jeg trodde uføretrygd skulle bli fremtiden. Og jeg er uføretrygdet, men jeg skal kvitte meg med den og komme meg ut i jobb. Det er planen hvertfall. Jeg håper det går *finger crossed*. Jeg vet nå at det er mulig å bli frisk, selv om helsevesenet har gitt deg opp. Jeg vet at selv kronisk syke mennsker kan bli friske. Jeg er ikke frisk, og jeg er hver dag livredd for å falle tilbake til det jeg var i. Men jeg er mye friskere, og jeg jobber og jobber for å bli helt frisk. Jeg som i så mange år hørte stemmer, så skikkelser og ble kategorisert som psykosisk, er nå nesten helt uten de symtomene. Jeg hører fortsatt stemmer, men i en så my mindre grad en før. Nå er det overlevbart, jeg klarer overse de. Det var så mye som var ille, alvorlig psykisk syk var merkelappen min i så mange år. Det er så godt å se det kan bli bedre. Jeg er så takknemlig for det.

2 kommentarer om “Solskinn

  1. Så fantastisk godt å høyre!!!! Datt inn på bloggen din for lenge siden å har hatt så vondt av alt du har måtta gått gjennom. Så urettferdig har eg tenkt så mange gonger etter å ha lest innlegga dine. Har venta på dette innlegget siden første posten eg leste. For hjelpe meg, dette fortjener du så inderlig. Nyt dagane og solskinnet, og du- eg synst seriøst du burde skrive bok!!

    Liker

    1. Anonym: åå herlighet, tusen takk for en nydelig tilbakemelding! Gjer så godt at folk blir glad på mine vegne, e godt at ting endelig e bedre for meg og. (Har lyst å skriva bok. Kanskje komme da ein dag)

      Liker

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.