bakover

Jeg tviler mer og mer. Kan jeg virkelig bli frisk? Jeg er jo ikke der jeg var for to år siden, jeg snakker jo, jeg uttrykker flere følelser. Men inni meg, inni den delen som er meg, der er alt like vondt, der er alt like svart. Jeg ser de samme skikkelsene, de samme skremmende menneskene, dyrene og skikkelsene. Antipsykotika virker nesten ikke, jeg står på ørtenhundre milligram av både det ene og det andre, men det hjelper meg nesten ikke. Jeg vil jo at noe skal hjelpe, men det gjør jo ikke det.  Jeg befinner meg i et stort hull hvor kantene er så glatte at jeg ikke har sjanse til å komme meg opp.

 

For øyeblikket er jeg langt nede. Jeg sier det ikke til noen, for jeg vil ikke at det skal være sant. Jeg har så mye fremover som jeg ser frem til, og jeg vil at veien fra nå til dit skal gå fint. Jeg er lei av skjerming, jeg er lei av låste skap, jeg er lei av bekymra mennesker. Jeg vil bare at de skal se den delen av meg som er frisk og glad. Selv om den hverken eksisterer eller er sann, det er bare skuespillet jeg gir alle. Men det er den enste delen av meg jeg føler er bittelitt riktig, selv om det samtidig føles totalt feil.

 

Jeg sover, selv om jeg ikke sover. For når jeg skal sove er jeg så full av angst at jeg ikke får sove. Og sovner jeg så våkner jeg opp livredd fra et mareritt like etter. Jeg er så sliten av å leve slik. Fra time til time. Fra minutt til minutt. Der jeg lurer på hvor lenge ting vil gå bra, hvor lenge jeg klarer holde fasaden. Der jeg hverken sover eller spiser nok. Nå er det søkt om uføretrygd også, og det føles som et enormt nederlag, selv om jeg ville det selv. For mest av alt vil jeg jo bli frisk, både fysisk og psykisk. Det virker bare ikke som om det kommer til å gå. Jeg føler jeg er dømt til å leve i dette helvete de kaller livet.

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær hvordan dine kommentardata behandles..